Hoera! Er is een groep bezorgde dierenactivisten opgestaan met maar één doel voor ogen: stop puppy yoga! Dat is volgens hen niet goed voor het welzijn van de pup! Men heeft daaropvolgend de Voedsel- en Warenautoriteit gevraagd hier actie op te nemen.

Maandag 18 maart liet de NVWA weten dat er tijdens een weekendinspectie op een tweetal hoofdstedelijke locaties geen overtredingen zijn geconstateerd op het gebied van dierenwelzijn. "Daarom kunnen we nu niet optreden. Maar wij vinden puppy-yoga niet wenselijk. Dus we kijken naar andere mogelijkheden om hier iets tegen te kunnen doen", aldus een woordvoerder.

Wat is het sluimerend gevaar in deze activiteit? Ik stel me voor dat bijvoorbeeld een zwaarlijvige deelnemer bij het uitvoeren van de zenuwtergende ‘Twisty three legged down Dog’ pose door een plots optredende hamstringkramp neerstort boven op de aandoenlijke pup die zich onder de deelnemer verschuilt! Moet er niet aan denken en vechtend tegen mijn tranen bedenk ik een passend alternatief.

Gelukkig gaan mijn gedachten uit naar Freek Vonk, onze nationale heldhaftige (of levensmoede?) bioloog die nogal riskant jongleert met de meest gevaarlijke diersoorten alsof het onschuldige puppies zijn. In die lijn bedacht ik dat Ratelslang Yoga uitkomst kan bieden. Zeer onder de indruk van mijn eigen verbeeldingskracht vrees ik dat andere actiegroepen zich zullen melden die liever ‘stokpaardjes yoga’ voorstaan.

Dineren op 30 kilometer boven de aardkloot

Een couvert kost slechts 500.000 dollar per persoon las ik in de krant. Men wordt met een gasballon opgetrokken tot in de stratossfeer op 30 km boven het maaiveld. Vanaf 2025 zijn zes gasten van de firma SpaceVip welkom in een groot bolvormig ruimtevoertuig, waarin een bekende Deense frietbakker het hongerig volk een duizelingwekkend holistisch menu zal voorzetten. Zit je met z'n allen in zo'n uit de klauwen gelopen kerstbal op 30.000 meter hoog te schransen en als er dan iemand niet goed wordt van de kapsalonfriet en naar buiten wil om een vape te stomen? Ja, dat ken dus effe niet, zeer weinig of geen zuurstof...

Wat te denken van die tonnen ruimtepuin die door de mensheid met raketten zijn achtergelaten? Stel dat die gereedschapskist, die een bewoner van het ISS-station onlangs tijdens een externe reparatieklus uit zijn jatten liet schieten, nu, jaren later, met een vaartje van 30.000 km/uur door het bolle restaurantje heen dendert. Ken je natuurlijk wel “Incoming!” of “Bukken!” gaan roepen, maar dat heeft betrekkelijk weinig zin.

Je hebt wel waar voor je geld gekregen; er is helaas geen ruimte meer om die ervaring met je achterblijvende treurende familie te delen. Ik blijf liever met mijn poten in de tuinaarde staan en verschalk daarbij graag een big whopper met pulled pork. Doe mij een lol en laten we asjeblieft gewoon blijven doen.